精选搞笑的段子最火的一句(文案93句)

搞笑的段子最火的

1、搞笑的段子最火的视频

(1)、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

(2)、6小刘：媳妇，你上周不是新买了一双鞋吗，我怎么不见你穿呀？妻子：卖鞋的说了，头个星期穿会有些夹脚的，所以我放了一周，明天再穿！

(3)、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被爱情绊住脚。

(4)、一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。

(5)、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

(6)、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

(7)、媳妇昨天问我：如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?我连忙挥拳表了忠心：保证让敌人有来无回!

(8)、 昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。她说:“老娘活了这么多年了，那个货是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人!”

(9)、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

(10)、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。两岁小女儿接了句：姐姐说得对，不买。

(11)、去年对自己说的情话，今年再告诉自己一遍：你是全世界最好看，性格不差，身体健康，凭什么不被喜欢，5我爱你啊！

(12)、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

(13)、如果你有6个苹果，请不要都吃掉，因为这样你只吃到一种苹果味道。若把其中5个分给别人，你将获得其他五个人的友情和好感，将来你会得到更多，当别人有了其它水果时，也会和你分享。

(14)、要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响您的生活。

(15)、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”

(16)、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么?(因为菜鸟有口吃)

(17)、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥?泥也恍惚地说：…你是C螺?

(18)、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：七仙女。唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：妖怪。悟空道：佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?唐僧微笑：那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?

(19)、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：“你喜欢什么样的男孩?”女孩说：“投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? ”

(20)、他让你红了眼眶，你却还笑着原谅，这就是爱情。

2、搞笑的段子最火的一句

(1)、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

(2)、一个人表现的和你很亲密很友好，甚至是当面夸你，当你真正遇到难事不一定会帮你，始终感觉人家会帮你或拉你一把，不要太失望，这只是你认为而已。

(3)、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子

(4)、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

(5)、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。             

(6)、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

(7)、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

(8)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

(9)、闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！                                            

(10)、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

(11)、去电影院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：你倒是唱冬天里的一把火啊

(12)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

(13)、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

(14)、还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！”

(15)、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”

(16)、有没有饭馆出个薛定谔盖饭，专门提供给选择困难户，端出来是啥就吃啥。

(17)、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!

(18)、单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里？"小马羞涩一笑:"没有，今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多？"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友!"

(19)、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

(20)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

3、搞笑的段子最火的一段

(1)、女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮

(2)、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

(3)、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。

(4)、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

(5)、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

(6)、这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。

(7)、打劫!随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!

(8)、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

(9)、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

(10)、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

(11)、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

(12)、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

(13)、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

(14)、人生很多事，就像智齿。最佳的解决方式，是拔掉。而不是，忍受。

(15)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

(16)、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。

(17)、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

(18)、抖音热门段子：猿猴进化到今天现在的文明人类，经历了几千年的时间，而人要变猴只需两瓶酒就够了

(19)、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!

(20)、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

4、最流行的搞笑段子

(1)、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

(2)、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

(3)、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

(4)、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

(5)、据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。

(6)、今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了

(7)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

(8)、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

(9)、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

(10)、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

(11)、“你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头…菇？”                    

(12)、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子

(13)、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

(14)、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

(15)、男孩女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。男孩说：“我一直在等你回头，这辈子我不会放你一个人走！我们不要天长地久海枯石烂，只要一个怀抱彼此温暖，就够了！”女孩停止了哭声：“你轻点，别勒坏了我肚里的孩子，不然孩子他爸跟你没完。”

(16)、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

(17)、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

(18)、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

(19)、●媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机，孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么?孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……

(20)、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

5、搞笑的段子最火的简短

(1)、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

(2)、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

(3)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

(4)、抖音热门段子：晚上睡觉前总是要约朋友打游戏，说是只打一局就睡，可经常是输了不甘心睡不着继续打，赢了太激动睡不着，算了再打两把缓一缓。

(5)、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”

(6)、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友

(7)、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

(8)、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

(9)、如何吐槽一部电影很烂？影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。

(10)、●我终于知道北方为啥没有南方富裕了!取暖费，一个月白干了。羽绒服，半个月白干了。秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。两双大棉鞋，半个月白干了。棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，半个月白干了。这就仨月白干了。本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月钱。天冷了再吃两顿火锅啊，大鹅啊，杀猪菜啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。。艾玛!这日子没法过了。。。

(11)、警察：你带着扳手干什么？男子：这是我的工具，我是修理工！警察：修理什么的？男子：看谁不顺眼我就修理谁。

(12)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(13)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

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