精选70个史上最经典笑话(文案114句)

每日笑话一则短笑话

1、笑破你肚子的笑话30个

(1)、拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？

(2)、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

(3)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(4)、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

(5)、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

(6)、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。

(7)、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。

(8)、儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?

(9)、有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放的开。”

(10)、曹操：“没有啊，何以解忧，唯有修修，杨修呢？把杨修找来，我要和修修聊天。” ​​​

(11)、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！

(12)、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

(13)、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。

(14)、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

(15)、“你！看看你哪！这背包被你都打成什么样啦！”连长边说边走到孙XX的面前。“你们就准备这样子上前线吗？” 说着，解下了小孙的背包，轻轻地一抖，她的背包立刻就散了架。

(16)、我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。”

(17)、带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。

(18)、话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

(19)、你说不让老子抽烟！好！老子戒了！你还说我想抽烟的时候就给你钱。攒够了一个月你给我买个礼物！说是戒烟的奖励！一个月下来老子给你一千多！到最后就给我买了一双袜子？！

(20)、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了

2、70个史上最经典笑话

(1)、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

(2)、我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”

(3)、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？

(4)、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

(5)、全连的战士，就这样在寒风中哆哆嗦嗦，一个个如同掉进了冰窟的小羊羔，一直抖到了天边泛白。终于，可以看到隐隐约约地远处起伏的地平线，也渐渐地房屋和树木涌现出来了。指导员的“长篇大论”也伴着天亮了而结束。这之后，连长带着全连战士们列队去“参观”那半根害得大家做不了美梦的油条。

(6)、二年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

(7)、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。

(8)、就在那时，一阵急促地紧急集合哨声，划破了寂静的夜空，大过年的，战士们还都在梦中，便稀里糊涂一个接一个的“冲”了出去。

(9)、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

(10)、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

(11)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

(12)、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

(13)、等总机班的那些女兵们一个个的跑出去时，男兵们早就整齐地列队，向她们行注目礼了。女兵们也都尴尬的低着头，目不敢斜视。

(14)、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

(15)、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。

(16)、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。

(17)、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

(18)、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

(19)、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

(20)、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

3、经典笑话段子超级笑话不笑你厉害

(1)、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

(2)、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

(3)、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

(4)、一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。

(5)、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

(6)、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂什么啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

(7)、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？

(8)、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

(9)、别看小胖家很有钱，但这小子非常会过日子，理发从不超过10块钱，昨天，在郊区特偏僻的地方发现一个理发馆，心想这地方又破又偏，肯定更便宜，走过路过不能错过，进去理，理完一打听：80 ​​​！

(10)、二人领命，三天后来报：“丞相请看，这全是鹦鹉，而且个个文明，都会说您好。”

(11)、老头说：“你们医院里不是说，1就是腰吗？”

(12)、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了....

(13)、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

(14)、昨天起老妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。

(15)、甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”

(16)、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

(17)、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

(18)、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

(19)、老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人！”

(20)、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

4、每日笑话一则短笑话赖床

(1)、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？

(2)、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

(3)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

(4)、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

(5)、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

(6)、男朋友：“打就打吧，反正我也跑步过他，上次追了我二里地还是把我打了一顿。”每日一笑幽默小段子3别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

(7)、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

(8)、食堂里的火墙被烧的滚烫，掀开厚厚的棉门帘，就觉得年的味道，扑面而来。连队官兵聚在了一起吃年夜饭，还不错“十菜一汤”，有一大保温桶啤酒，可以尽情的喝。主食也是大家非常喜欢的炸油条。

(9)、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

(10)、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。

(11)、老婆出差回家，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”“我谁也没带啊！”丈夫辩解。老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！”老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

(12)、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

(13)、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗

(14)、现在我朋友看我的眼神都怪怪的，女朋友也不给我亲嘴啦

(15)、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

(16)、提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。

(17)、我打电话给老公说：“买点小龙虾回来，你儿子要吃虾饺！”

(18)、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

(19)、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

(20)、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

5、笑到肚子痛的100个笑话

(1)、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

(2)、提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(布)怕万一。

(3)、男：给你讲个故事，从前有个太监，女：然后呢，男：下面没了。

(4)、冬天快来了。男人说，人家的老婆都会缝袜子。你啥也不会。女人记在心里，在村里问别人布袜子的做法。由于她男人脚特大，在村里找不到合适的袜样子。正着急，看到村头庙里的神象，用手一量其脚丫，大小刚好。回家端来针线筐子，又剪又缝，一会功夫就做好了。心里那个美呀！豈料脱不下来了。她不懂袜口要宽松。中午男人回来，拉着他往庙里跑看她的针线活，並夸口说，我做的袜子，神仙都相中了！不肯脱下来。

(5)、黄沙偏要将吃喝远掩埋。。。她们要把吃喝都埋了。”

(6)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

(7)、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

(8)、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

(9)、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

(10)、大师指着一碗盐，男子恍然大悟：“大师，你是说我的生活太过空白，需要多姿多采对吗？”

(11)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

(12)、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

(13)、一次被逼着去相亲，刚一见面男孩儿就问我：“我们结婚可以吗？”

(14)、我眼神儿不太好，那天忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我－下？”那个同学答道：“二百五十度。”我不禁兴奋地喊道：“哎呀，太好了，我也是二百五。”

(15)、所有人都以为女孩子的梦想就是找到一个十全十美的男人，大错特错！其实她们的梦想是可以猛吃不上膘！

(16)、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

(17)、先是指导员讲话，严肃而坚定：“同志们！就是我刚才查哨时，在路边发现有半根被丢弃的油条，你们知道，这是什么样的性质？大家都好好的想想吧，台湾还没有解放，世界上还有三分之二的人民，是生活在水深火热之中，他们很多没有饭吃，没有水喝，每天都是挣扎在死亡线上。而看看我们，生活如此幸福，却不知道懂得珍惜……”

(18)、我当时在看嘻嘻哈哈，没工夫搭理他，就随口说：“哎呦，你问服务员不就知道了！”

(19)、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？ 答案：每个字两角

(20)、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

(1)、刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。

(2)、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

(3)、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(4)、没过几后的一个深秋的夜晚，那天没有月亮，天空也没有星星，整个夜晚都黑幕笼罩着的大地，好像也已经进入了梦乡。就在那个半夜，一阵急促的哨声“嘟嘟嘟嘟......！"划破夜空。只听她班长大叫一声：“快，快，紧急集合！大家都动作快点！”全班当时就像凉水掉进油锅里一样，全炸了锅。赶紧穿衣服、打背包，黑灯瞎火的，又不允许开灯，大家全像熊瞎子一样。听到有人急切地叫着：我的鞋子呢？鞋跑到哪里去了？可是，并也没有人去搭理她。

(5)、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。

(6)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

(7)、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

(8)、他说：“我1疼。”医生不懂。再问还是1疼。医生还是不懂。

(9)、这两天虽说放开了通行，但工作单位延期开工，暂时还不能出去上班。

(10)、7)夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?

(11)、一天我问：“妈，你怎么这么苗条啊？你这么漂亮当初是怎么看上我爸了？”

(12)、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

(13)、某日，我赶公交车，带了两元零钱就出门了。出于习惯，我在家门口的小卖部买了一条口香糖，两元。我从裤兜里摸出来了两元和一张五十的。刚想到可以付两元，可是想到赶车，于是递过去了五十的。那个老板拉下眼镜看了看，说：“零钱，找不起。”我说：“没有。”那个老板把眼镜拉的更低了，看了我五秒。我顿时浑身发毛，想必老板看到了我刚刚拿出的两元吧。刚想跑，老板找好了钱。我看都没看抓上钱就快步离开了。隐隐约约还听见老板在后面嘀咕：“现在的年轻人啊，就是爱炫耀......”

(14)、这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。

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