精选搞笑短故事大全笑死人100个(文案64句)
25个笑到抽筋的短笑话
1、最搞笑的笑话
(1)、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
(2)、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….
(3)、从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
(4)、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……
(5)、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
(6)、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。
(7)、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三报金砖，比你大几岁啊？我：5块砖……
(8)、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
(9)、我：第我要比马云有钱，第给我一个神级妹子，第我要七颗龙珠。
(10)、麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？
(11)、如果你把这个世界看成屎，我们就会把你看成蛆。
(12)、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”
(13)、一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。
(14)、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！
(15)、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了
(16)、有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。 她：先去了趟超市，完了加了个油油。 我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？
(17)、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
(18)、芬兰：一个新教师正打算运用一下心理学课程中学到的东西，她上课前先说：“认为自己是傻瓜的，站起来。”几秒钟后，小约翰尼站了起来。
(19)、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
(20)、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
2、搞笑短故事大全笑死人100个
(1)、小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
(2)、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
(3)、“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：“没有屁事，别看手机。”
(4)、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
(5)、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
(6)、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"
(7)、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。
(8)、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……
(9)、女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……
(10)、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
(11)、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗
(12)、经常熬夜有三大危害：一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
(13)、三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”
(14)、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+
(15)、今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过，于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”
(16)、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
(17)、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"
(18)、对不起宝贝，是我不好62个哄女孩开心的笑话。
(19)、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
(20)、答：因为画家太穷，买不起其他颜色的笔。
3、25个笑到抽筋的短笑话
(1)、小李跳槽，第二天要去新公司报道，我们为他践行。临别之际，大家心中不舍，毕竟是相处两年的同事！后来又去唱歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小李那货又走进办公室！他一看见我们，一拍脑门：哎嘛，习惯了！
(2)、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控
(3)、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
(4)、我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了？朋友问谈恋爱了？我害羞地摇了摇头，不是，我看鬼片了！
(5)、如果你把这个世界看成屎，我们就会把你看成蛆。
(6)、哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……
(7)、儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。
(8)、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”
(9)、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！
(10)、孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
(11)、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
(12)、自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"
(13)、昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了
(14)、很多时候在矛盾争执的时候男人往往总喜欢就事论事，博士附身，奢望以理服人让对方低头，或者平息战火，然而现实经验会告诉我们那是一定行不通的方式。反而在女人刚刚有小脾气，还未发飙的状态下就说出“对不起宝贝，是我不好”一定会让她不仅消气，还会心中有种暖暖的感受。
(15)、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
(16)、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…
(17)、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
(18)、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。
(19)、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”
(20)、问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"
4、冷笑话段子
(1)、70后请假是因为父母不舒服。80后请假是因为孩子不舒服。90后请假是因为自己不舒服。00后请假是因为看你不舒服
(2)、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
(3)、船夫说道：傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。
(4)、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
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