精选史上100个笑死人的笑话(文案126句)

100个搞笑段子

1、100个搞笑段子简短

(1)、昨天中午下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王只穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你赔的起吗！

(2)、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

(3)、“CanyouspeakChinese?”

(4)、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”  

(5)、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

(6)、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

(7)、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

(8)、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。

(9)、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

(10)、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

(11)、        今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！

(12)、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

(13)、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班!

(14)、我家路由器坏掉了2端口。现在它变成了路由哭。

(15)、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

(16)、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。

(17)、你喜欢蓝莓还是草莓？因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。

(18)、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

(19)、原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……

(20)、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

2、史上100个笑死人的笑话

(1)、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

(2)、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

(3)、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

(4)、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

(5)、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”-

(6)、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

(7)、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!

(8)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

(9)、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。

(10)、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

(11)、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有!

(12)、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

(13)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(14)、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

(15)、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

(16)、约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。吉姆：怎么？他牙都笑掉了？约翰：不，他说那根本不是笑话。吉姆：那怎么？约翰：我打了他一拳。

(17)、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

(18)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

(19)、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

(20)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

3、100个搞笑段子儿童笑话

(1)、一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。

(2)、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

(3)、        记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！

(4)、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

(5)、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

(6)、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;

(7)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

(8)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

(9)、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

(10)、小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？”哥哥：“鬼字。”弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？”哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！

(11)、话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？不，60卖你了！30！40还不行？？？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。

(12)、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”      你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”  

(13)、我已经准备好成为最爱你的人，以及你最爱的人了。

(14)、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

(15)、数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!

(16)、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。

(17)、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

(18)、如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

(19)、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

(20)、(25年的经验)一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

4、笑破你肚子的笑话30个

(1)、美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。

(2)、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

(3)、当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

(4)、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

(5)、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。

(6)、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!

(7)、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。

(8)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

(9)、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。  

(10)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(11)、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

(12)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

(13)、老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。”

(14)、朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说：我们应当宰牲献祭。他老婆问：为什么呢？朱哈回答说：多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！

(15)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

(16)、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

(17)、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

(18)、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”

(19)、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

(20)、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

5、100个搞笑段子小学生

(1)、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

(2)、一个小孩去商店买东西，可是服务小姐不理睬他，只顾着和旁边的男人煽情，小孩非常气愤！于是说：我是来买东西的，我是上帝！！！服务员说：你认识上帝？小孩说：那当然！！服务员说：上帝是男人还是女人？小孩说：上帝介忽于男人与女人之间！服务员说：那上帝是黑人还是白人？小孩说：上帝介忽于黑人和白人之间！服务员说：哦，原来上帝是迈克尔•捷克逊！

(3)、究其原因，创作方严谨、认真的态度；和打造“封神宇宙”这样借鉴成功先例的方法固然是部分原因。而作品本身满充想象力的画面、精彩的内容和巧妙的构思也同样值得肯定。本文用由浅入深、由外到内的方式法，就这部作品的表现方式和内容本身入手，来分析一下作品成功的主要因素。

(4)、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”

(5)、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

(6)、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

(7)、今日头条极速版，这个纯属于消磨时光吧，一般我就是靠回答问题赚金币，平时上班没事就在那刷文章，答问题，大钱挣不了，辣条钱还是够。

(8)、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

(9)、也是在头条通过条友介绍的，它一般都是在每个月的中下旬。每一次打码会随机有三个码，你只要在半个小时内，将3个码输入正确，就可以拿到30/40元钱，如果错了一个，就一分钱没有。

(10)、两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说：“我知道人们为什么不需要我们了，现在，他们自己拉车了。”

(11)、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

(12)、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了

(13)、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

(14)、一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。 在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁! 那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？......

(15)、吃饭时，一人说去方便一下老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！

(16)、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

(17)、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-

(18)、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说

(19)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(20)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

(1)、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

(2)、        坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

(3)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(4)、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……

(5)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(6)、问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个。一个要问：灯泡的登记号是多少？ 另一个要问：你有没有再开一次试试？ 第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？ 最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。

(7)、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

(8)、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？特工大惊，不知道破绽在哪里。此人说：我们俄罗斯没有黑人。

(9)、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

(10)、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

(11)、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

(12)、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大

(13)、比如获得十万展现量的爆款作品和昨天八百多的点赞量，有时只是有感而发简短的话语无意之作，竟然会有意外的惊喜！长篇大论付出的心血却没有反响事与愿违，自媒体创作就是让你痛并且快乐着！在此感谢平台对作品的大力推荐和网友们的点赞支持！

(14)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(15)、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。

(16)、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

(17)、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

(18)、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

(19)、这又给男女视频推荐造成了不同的影响。最后，用户还是屌丝多，这也许是重点我就是屌丝一枚，刷到美女的视频也会多看几遍。然后翻看她的视频。这样，抖音就会越来越给我推荐这样的视频，因为我喜欢啊。这样我能看到的视频基本都是美女视频了。

(20)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

(1)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

(2)、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(3)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

(4)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

(5)、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？

(6)、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy!

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