精选搞笑段子大全 爆笑(文案129句)

搞笑的段子让人笑喷

1、最搞笑的笑话

(1)、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。

(2)、同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”

(3)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

(4)、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子!”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了!”

(5)、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

(6)、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”

(7)、怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧!

(8)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(9)、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

(10)、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

(11)、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

(12)、人生六大望而不得：长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。

(13)、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

(14)、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

(15)、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。

(16)、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

(17)、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!

(18)、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

(19)、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

(20)、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

2、搞笑段子大全 爆笑

(1)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(2)、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

(3)、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

(4)、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

(5)、男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！上帝：好吧，我把你变成女人。男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)

(6)、老公出差好久，终于回来，一回来就把我拉进房间。他激动地说：“先盖被子再说。”我想估计是害羞，蒙上被子后，老公说：“快看我新买的夜光表。”

(7)、军训的时候，全年级都在一个操场里，地方比较紧，我们教官为了找一个合适一点的地方喊着我们一会左转弯，一会左后转弯，一会右转弯的。忙了好长时间，我同学忍无可忍的说：你玩贪吃蛇呢？

(8)、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

(9)、霸气高冷的短句子，青春，一旦典当，则永不能赎

(10)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(11)、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

(12)、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

(13)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

(14)、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。

(15)、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

(16)、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。

(17)、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

(18)、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

(19)、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

(20)、多喝点热水吧，因为喝热水的时候水是热的。抖音上特别流行的废话文学幽默句子(篇二)我认识你，知名画家，职业画饼。

3、笑话大全哄女朋友开心段子

(1)、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

(2)、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

(3)、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(4)、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

(5)、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

(6)、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”

(7)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(8)、第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!

(9)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

(10)、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

(11)、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

(12)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(13)、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

(14)、每个人都有幸福的权利，少数人有幸福的能力。

(15)、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。

(16)、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

(17)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(18)、                                  

(19)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(20)、 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

4、搞笑的段子让人笑喷短句

(1)、笑话：隔壁夫妻，结婚四年从没吵过架，为了激情后来天天吵架

(2)、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

(3)、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

(4)、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;

(5)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

(6)、这个世界，因为有我的存在，所以令天地都黯然失色。

(7)、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

(8)、段子集锦：单身多年，鼓起勇气搭讪妹子，她：我是跟你没关系的

(9)、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!

(10)、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇三)毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

(11)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

(12)、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

(13)、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

(14)、有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了!

(15)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

(16)、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？                                          

(17)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

(18)、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

(19)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

(20)、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!

5、最新搞笑的段子让人笑喷

(1)、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

(2)、小时候有一次考试，我信心满满地写完试卷，瞧着还剩下不少时间，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家，结果妈妈说你肯定作弊了吧，然后又把我胖揍了一顿。

(3)、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

(4)、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

(5)、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。

(6)、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

(7)、因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。

(8)、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

(9)、如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。

(10)、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

(11)、千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

(12)、这手跟巴掌一样大。让人笑抽的废话文学语录(篇三)我找到了股票的规律！不是涨就是跌。

(13)、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

(14)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

(15)、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

(16)、猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，

(17)、你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

(18)、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

(19)、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

(20)、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

(1)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(2)、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

(3)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

(4)、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

(5)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(6)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

(7)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(8)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(9)、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

(10)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(11)、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

(12)、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

(13)、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

(14)、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

(15)、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么?(因为菜鸟有口吃)

(16)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

(17)、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

(18)、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

(19)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

(20)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

(1)、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗?”“没错，和你。

(2)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

(3)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(4)、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

(5)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(6)、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

(7)、闺蜜说：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀、高个子、大长腿，然后呢，话要少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛!”我：“这不是长颈鹿吗?长颈鹿都符合你的要求啊，妥妥的!”

(8)、几位妇女在讨论社会现象说：1现在办事真难。2对!上面没人不行。3咳!有人根不硬也白搭。4操!根硬不活动不管用。5活动?寻得吐点东西才中……

(9)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

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