精选20个最好笑笑话简短10字(文案148句)

20个最好笑笑话

1、20个最好笑笑话小朋友能看的

(1)、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

(2)、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

(3)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

(4)、囚对人说：你是我心中的最爱。人对囚说：拉倒吧，和囚犯相爱，我脑子有病啊，还是等你从监狱里出来看表现再说吧。

(5)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

(6)、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

(7)、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

(8)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

(9)、自恋就是下辈子当个男的，娶个像我这样的老婆！

(10)、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”

(11)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

(12)、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

(13)、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

(14)、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

(15)、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

(16)、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

(17)、茶杯说：好无聊啊。笔记本说：我给你说个笑话呗。茶杯说：好啊好啊。笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。茶杯：噗…。只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了…。

(18)、赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫、黑、白、棕、灰发人！”

(19)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(20)、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。

2、20个最好笑笑话简短10字

(1)、“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”

(2)、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”

(3)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

(4)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

(5)、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

(6)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(7)、蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”

(8)、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

(9)、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。

(10)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

(11)、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

(12)、妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

(13)、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

(14)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

(15)、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

(16)、“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰”。

(17)、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

(18)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

(19)、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”

(20)、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

3、20个最好笑笑话10字

(1)、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”。

(2)、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

(3)、“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。

(4)、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。

(5)、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了

(6)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

(7)、“不会吧，”牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。”

(8)、无缘无故发脾气的扣3分，冷暴力扣6分，动手一次扣9分，外遇扣12分，直接吊销结婚证。

(9)、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。

(10)、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

(11)、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什麽意思？我有那么像捡空瓶子的大爷么！

(12)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

(13)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(14)、领导说：“你有组织跟领导能力吗？有我就提拔你”

(15)、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

(16)、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。

(17)、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

(18)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

(19)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

(20)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

4、20个最好笑笑话20分钟

(1)、0一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

(2)、当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！

(3)、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。

(4)、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！

(5)、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

(6)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

(7)、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。

(8)、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

(9)、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”

(10)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

(11)、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

(12)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

(13)、刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。

(14)、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！

(15)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

(16)、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

(17)、大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。

(18)、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

(19)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

(20)、有几天，隔壁李大爷每到中午，还有傍晚时分，就奔跑着放一只奇特的风筝！那阵子天气好，李大爷天天放，真是童心未泯啊！我问李大爷：为什么要玩风筝？李大爷：这段时间他奶奶嗓子痛，我跟我孙子约好，我放个风筝到天上，我孙子在外面玩，看到风筝就回家吃饭！

5、20个最好笑笑话有哪些

(1)、甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”

(2)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

(3)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

(4)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(5)、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！

(6)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

(7)、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头

(8)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

(9)、下午训练如期进行，大家在操场上练习踢正步。就在训练如火如荼进行的时候，奇景出现了……

(10)、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

(11)、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

(12)、神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

(13)、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

(14)、吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。

(15)、(从没日没夜聊天、到沉默少语是怎么样的感受？)

(16)、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。

(17)、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

(18)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

(19)、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

(20)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

(1)、以前觉得我拥有全世界，如今觉得一无所有。爱不爱这件事，从来都不是我说了算。

(2)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

(3)、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

(4)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

(5)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

(6)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

(7)、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

(8)、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

(9)、故事投稿：xiaoqingshu@xinpianchang.com

(10)、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

(11)、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

(12)、就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。

(13)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

(14)、你有没有遇见过这样一个人明明是他先闯进你的世界却在你日渐上心的时候扬长而去你在日后漫长的岁月里一边等待一边凋零你永远都记得最初的温暖可是那个来过你世界的人好像再也没打算回来那时候你天真的以为来过就是永远最后你才知道原来人总会变

(15)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

(16)、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”

(17)、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

(18)、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

(19)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

(20)、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

(1)、儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说：“你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”

(2)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

(3)、妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

(4)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

(5)、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

(6)、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

(7)、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

(8)、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

(9)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

(10)、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

(11)、别人告诉他：医院里说1就是腰，腰就是他说记着了。

(12)、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

(13)、他指了指腰，医生明白了，医生说：“这里是腰。”

(14)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

(15)、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

(16)、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

(17)、今天在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”爸，你想干啥?

(18)、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

(19)、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

(20)、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

(1)、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

(2)、他有一双温暖的手，八年前搭救了我，那一刻我们眼里彼此都是带着光的，八年后的今天，就像他说的“从此你远走他乡只为远大理想，我远赴边疆你的安全交给我。”我们都明白自己眼中的光已经被岁月打磨的暗淡了。别回头，往前走，祝你幸福。

(3)、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

(4)、自己买了一个耳机在听歌的时候，感觉左右耳朵响的不一样，后来去柜台换了一个之后还是这个样子，于是自己就担心是不是听力除了问题，自己到医院检查的时候，医生在检查完之后，一脸铁青的问了我一句：“你有多久没有掏耳朵了。”

(5)、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

(6)、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

(7)、他说：“我1疼。”医生不懂。再问还是1疼。医生还是不懂。

(8)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

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