精选每天学点幽默口才(文案118句)
每日一笑幽默小段子
1、幽默口才100句
(1)、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
(2)、我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是裁判吗？
(3)、10块悬赏令，谁能在520之前，帮我找到我的爱情？
(4)、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
(5)、王警官的儿子问他，老师让用成语坐井观天造句老师让用成语坐井观天造句，怎么造？他 笑答：“这还不简单么？爸爸做警官天天都很开心。
(6)、儿子：“爸爸什么叫女汉子” 爸爸：“你觉得呢” 儿子：“是那些抽烟喝酒打架骂人的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！”
(7)、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！
(8)、“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。
(9)、看完感觉眼睛有点红红的。NND!餐馆老板省了宽带年费不说，还煽情...
(10)、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗？
(11)、不一样的人，一样的内容。看着看着就不想打开它，还不如看看小说，打打游戏强。
(12)、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
(13)、挨饿这件事，干得好叫减肥，掐人这事，干得好叫按摩，发呆这件事，干得好叫深沉，偷懒这事，干得好叫执着，装傻这事，干得好叫大智若愚。
(14)、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
(15)、结束友谊的方式有很多，最彻底的一种就是借钱?不还。
(16)、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
(17)、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…
(18)、投稿时，你还要注意投稿格式，电子邮件投稿注意事项。在这里顺便给你介绍一些注意事项，以提高你命中率。
(19)、我有点俗有点怪，有点无聊又可爱，有点懒有点坏，有点机灵加无赖，说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱，你想爱我那就爱。
(20)、男人不醉，女人没小费，女人不醉，男人没机会，男人女人都不醉，宾馆没人睡?。
2、每天学点幽默口才
(1)、他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸)
(2)、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)
(3)、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
(4)、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
(5)、儿子放学回来一直吵着要吃虾脚。我生气道：“平时小龙虾都不吃，这会儿还要吃虾脚。”
(6)、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
(7)、二饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
(8)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
(9)、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。
(10)、男朋友：“打就打吧，反正我也跑步过他，上次追了我二里地还是把我打了一顿。”每日一笑幽默小段子3别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
(11)、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
(12)、他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......
(13)、一天，姐姐的同事正上着班忽然找领导请假，领导问为啥请假呢，这同事说：“领导，我昨天在小区门口和保安吵架，没吵过他；琢磨半天了，刚才忽然知道怎么吵能吵过他了，让我回去吧！”??
(14)、昨天晚上。2B舍友又说梦话了。只听他说：啊！好多美女啊！大宝快来呀！听过之后LZ顿时内牛满面啊！这才是好兄弟啊！连做梦梦到美女还能想得起我。。。。
(15)、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
(16)、编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：要同时涉及3大门派要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。越短越好。第2天，有人投稿，全文只有十个字：“秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”每日一笑幽默小段子(经典篇)一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。
(17)、事实证明一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢了。
(18)、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。
(19)、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。
(20)、鬼佬问广州导游：“听说广州人什么都敢吃?”导游：“是的。”鬼佬问：“听说广州人孩子也敢吃?”导游答：“那叫煲仔饭。”鬼佬：“还有恶心点的吗?”导游答：“人头饭啊!”鬼佬：“再残忍点呢?”导游答：“油炸鬼!”吓得鬼佬目瞪口呆…导游继续说：“但最惨的是：食自己。”
3、搞笑小故事
(1)、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
(2)、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
(3)、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”
(4)、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
(5)、除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产，也几乎也没有消耗，却产生了GDP!这就是月饼证券化……。
(6)、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了!” 席下一片议论：“回答的太精辟了!
(7)、走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……
(8)、脸皮不厚，能力不够，见死不救，名声不臭，美女不露，色?狼不诱，男人不坏，女人不爱，礼品不带，人情不在，见钱?不拜，致富不快。
(9)、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
(10)、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。
(11)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
(12)、以后还是不要亲男孩子的嘴了，有可能他亲过他前任的脚。
(13)、人生痛苦莫过于经历了超级风雨☔️后，不但没看到彩虹?，结果还感冒了。
(14)、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
(15)、我问，小妹妹热不热？女孩儿白了我一眼说：“关你屁事。”
(16)、但是还没到笑破肚皮的地步。主要现在的相声，影视都没什么意思。让很多观众审美疲劳。
(17)、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！
(18)、经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李，虽然合作时间不长，但二人的 配合已经相当默契。就拿最近的这起凶杀案来说，他们仅用了不到两天时间，就同时选择了放弃。
(19)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了”
(20)、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。
4、幽默风趣有内涵高情商的句子
(1)、说我胖有点伤人，不如说我在世间肆意纵横吧。
(2)、现在年轻人都不听劝，我劝他们做我男朋友，没一个人肯听。
(3)、你是风儿我是沙，我是叶儿你是花?，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，警察叔叔送回家。
(4)、幽默笑话：老婆：“我是你的什么？”老公：“你是我的红烧肉呀！”老婆：“是不是你一天不见我就馋得慌？”老公：“不是，就你这么肥而我却不腻。”
(5)、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
(6)、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
(7)、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
(8)、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
(9)、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
(10)、追女孩没什么复杂的，只要你肯花时间、心思、钱，带她去吃好吃的，好玩的，还有好看的，慢慢的你就会发现什么叫打水漂。
(11)、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
(12)、一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个。
(13)、自从结婚以后，老公都没说过'我爱你'三个字。我就纳闷了，问老公：'你为什么从来不说爱我?'
(14)、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
(15)、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
(16)、幽默笑话：一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”
(17)、正当案件一筹莫展之时，法医的鉴定报告及时送到。看过以后，经验丰富的王警官顿时觉得这起难解的凶杀案变得简单了不少，因为他认为，破案可起码比他妈的认出法医的字容易多了。
(18)、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。
(19)、二年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
(20)、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
5、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
(1)、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
(2)、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！
(3)、每天睡前：亲亲半身抱枕，亲亲我的北极熊玩偶，亲亲我的兔兔熊熊，你们都是我的宝贝。
(4)、经过了与犯罪嫌疑人长达一个晚上的审问，王警官说出了刑警大队所有的秘密。
(5)、我的人生格言就是：像孙子一样的活几年，熬成爷爷后再死。
(6)、和别人出去玩一天，你会发现回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比！！！
(7)、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连Wi-Fi都没有！？
(8)、我发脾气的时候，你就老老实实地听着，结束了我会认怂给你看。
(9)、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
(10)、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
(11)、男：豁，你就是一瓶老干妈，又老又干又大妈。
(12)、去面试客服。面试官出了一个问题:一男士在情人节前订了一束花，要在情人节当天送到，但快递没有及时送达。如今他女朋友闹分手，而这位男士让我们赔他一个女朋友，怎么办?各位面试者各持己见，踊跃发言。到我:你看实在不行，我当他女朋友得了，再不行，我就当他男朋友!
(13)、我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”
(14)、(一个文盲的悲哀)给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…!这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗?(@热门搞笑精选)
(15)、一次被逼着去相亲，刚一见面男孩儿就问我：“我们结婚可以吗？”
(16)、每日轻松一刻笑话，笑话扎我们的生活中出现的频率还是比较多的，很多人都喜欢听笑话，其实笑话并不只是给我们带来一刻的欢乐，也对我们的人生有一定的意义，以下分享每日轻松一刻笑话。每日轻松一刻笑话刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来！
(17)、师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)
(18)、有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
(19)、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
(20)、一位老太太埋着头走路，一不小心差点撞上路边一男子的车门，男子戴着墨镜，一副屌丝的模样，张口就骂上了，结果被大妈怼得哑口无言，直接认怂。
(1)、夜里华灯闪烁，我站在99层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人带着金丝框眼镜，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：打扫完了就下班吧，阿姨。
(2)、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
(3)、今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。
(4)、我：“我爸说再见你一次打断你的腿，你快跑吧。”
(5)、记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。
(6)、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。
(7)、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
(8)、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
(9)、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
(10)、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
(11)、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。
(12)、为了能尽快查出这起凶杀案的真凶，经验丰富的王警官考虑再决定赶紧退出不再掺手此案。
(13)、中午，他从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛，仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”。
(14)、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的每日一笑幽默笑话，希望能让你欢乐笑不停。每日一笑幽默笑话真的害怕了，从南到北的城市，邻座一桌都在谈房地产，有点去年上半年谈股市的架式。
(15)、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
(16)、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?
(17)、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行公事地问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”
(18)、老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人！”
免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！