精选经典笑话大全 爆笑简短(文案144句)

经典笑话

1、经典笑话带颜色段子

(1)、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

(2)、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

(3)、这两个无依无靠的朋友相互拥抱在一起，用那种奇怪的语言聊了整整一夜。

(4)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

(5)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

(6)、二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。

(7)、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——狗熊说。

(8)、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。

(9)、老公站起身默默地走出门口。老婆：“你干啥去啊？”

(10)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

(11)、上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我："同学，门是开着的。"

(12)、儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

(13)、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

(14)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

(15)、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人

(16)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

(17)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

(18)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

(19)、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

(20)、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

2、经典笑话大全 爆笑简短

(1)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

(2)、结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

(3)、天黑了，迪迪孤单地转来转去。就在这时，他听见四只爪子着地时的沙沙声。原来是那只猫！

(4)、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

(5)、但是小猫花花并没有泄气，在花花寻找鼠国的途中，他遇到了一群猫，那群猫不喜欢花花，因为他只有一只耳朵。

(6)、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。

(7)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

(8)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

(9)、几个小时后，小马觉得力不从心了。渐渐地，渐渐地，它感觉越来越疲劳，口又干，舌又燥。它想找些水来解渴，可是在这毫无生机的沙漠，哪里还会有水源呢?它累得躺在了地上。

(10)、”对对，我怎么没想到呢？“处长说，”我们好歹也是管他们的，这点面子应该还是会给的。“

(11)、今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗?

(12)、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

(13)、小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!

(14)、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。

(15)、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

(16)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

(17)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

(18)、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

(19)、孩子是唐僧，一路受着保护，有时还不辩好坏，忠奸不分；

(20)、那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情....

3、经典笑话大全爆笑100条

(1)、“或许，我们可以让他帮忙偷米粒!”科洛鼠忽然想起一个好主意。

(2)、小女儿眨眨眼：“这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？”

(3)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

(4)、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

(5)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(6)、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

(7)、老师在一个女学生的家长联系簿上写道：“上课讲话太多。”

(8)、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

(9)、于是小军极无奈极不情愿的走到大树前抱着树。

(10)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

(11)、“格拉格拉！”猫回答。天啊！是一只童话书里的猫！

(12)、一天，我去食堂吃饭，发现鱼不太新鲜，就对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的鱼没有上星期的好吃。”

(13)、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

(14)、小丑连忙让工匠用金子打造了一个小月亮，送给公主。小公主欢天喜地，病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。

(15)、这可是天大的事，电脑里面的东西珍贵着呢，丢了就等于把一年的工作成果都丢了。于是大家商议要解决这个问题。

(16)、迪迪一直趴在仓库门缝里偷看，直到老鼠们扛着袋子走掉。

(17)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

(18)、清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，

(19)、小时候有个瘦小的同学经常被我打，但他有个高年级的哥哥，放学后会来揍我。

(20)、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人："你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。"

4、经典笑话段子

(1)、夫答：昨下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！

(2)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

(3)、老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!

(4)、他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

(5)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

(6)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(7)、蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

(8)、这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊……那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了！你都替他俩爹收着吧！

(9)、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

(10)、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

(11)、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

(12)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

(13)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

(14)、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

(15)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

(16)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

(17)、人们在挤车时乱了套，把我的遮阳帽挤掉了。这下我慌了，趴在地上摸了几把也没找到。

(18)、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全

(19)、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：“这代表小时，这代表分钟，这代表秒。”

(20)、一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。

5、经典笑话段子超级笑话不笑你厉害

(1)、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

(2)、小蜗牛满头大汗的叹道："妈呀，不是我跑得快，小命都没了。"

(3)、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

(4)、这两个无依无靠的朋友相互拥抱在一起，用那种奇怪的语言聊了整整一夜。

(5)、答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。

(6)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(7)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

(8)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

(9)、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

(10)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

(11)、想着想着，他伤心地哭起来，眼泪流啊流，流到身上，泥巴都被洗掉了。

(12)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

(13)、气得我怒怼交警：“我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我?”

(14)、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

(15)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

(16)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

(17)、我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”

(18)、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说："同、同学、你是哪个大学的?"

(19)、小公主生病了。御医们束手无策。国王问女儿想要什么，公主说她想要天上的月亮。国王立刻召见他的首席大臣，要他设法把月亮从天上摘下来。

(20)、楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。

(1)、没一会儿，听到远处一阵锣鼓琐呐声，原来是村里人娶媳妇。

(2)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

(3)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(4)、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有!"

(5)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

(6)、生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”

(7)、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

(8)、中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”！

(9)、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

(10)、等我吃完饭我妈从外面回来，惊讶地看着我说：你咋跟我们家的狗子抢饭碗呢？

(11)、一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。

(12)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

(13)、“哈哈，别开玩笑了，瞧你长这么黑，怎么会是天鹅呢！”小青蛙笑起来。

(14)、笑话具有幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言以下是我收集整理的经典笑话故事，仅供参考，希望能够帮助到大家。经典笑话故事篇1《富家子的陋习》

(15)、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的?”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

(16)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

(17)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

(18)、司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

(19)、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

(20)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

(1)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

(2)、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

(3)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

(4)、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

(5)、恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了！

(6)、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

(7)、男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准：《好男人iso标准》洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干??任劳任怨温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴--?满头大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢??百般疲倦殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传??坐怀不乱早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩??童心灿烂左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞---家庭模范赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯??避免内战事业、家庭、亲情友情......

(8)、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

(9)、小丑连忙去问公主。小公主躺在床上，有气无力地说：“月亮比我手指甲小一点，因为我伸出手指放在眼前便挡住了月亮。月亮和树差不多高，因为我常见到月亮停在窗外的树杈上。”小丑又问月亮是由什么做成的。公主说：“我想大概是金子吧。”

(10)、教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么?

(11)、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

(12)、一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”

(13)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(14)、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”

(15)、小蜗牛满头大汗的叹道："妈呀，不是我跑得快，小命都没了。"

(16)、小丑连忙让工匠用金子打造了一个小月亮，送给公主。小公主欢天喜地，病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。

(17)、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”

(18)、小明："指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。"

(19)、感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”

(20)、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

(1)、昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。

(2)、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

(3)、妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”

(4)、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

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