精选经典笑话段子(文案103句)

小笑话段子

1、小笑话段子

(1)、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待！具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

(2)、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。

(3)、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。。。

(4)、闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”

(5)、只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇、头丸之后，就天天让我跟他一起跑步!

(6)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(7)、有个男孩和几个同学相约去好友家玩，大家约在一个公交车站集合。

(8)、多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中;

(9)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(10)、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

(11)、小新在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸。爸爸说：“你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。”

(12)、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

(13)、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。

(14)、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

(15)、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

(16)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(17)、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

(18)、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

(19)、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

(20)、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

2、经典笑话段子

(1)、于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了。。。

(2)、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

(3)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

(4)、然后我们对有钱人的标准是：他不学坏就好了。。。

(5)、最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”

(6)、说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。

(7)、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

(8)、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

(9)、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

(10)、思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”

(11)、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

(12)、今天和室友去买鞋，看中了一双，讲了半天，老板说：“最低这都不赚一分了。”

(13)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

(14)、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

(15)、这个时候，下课铃声响了，所有学生都走出了教室。休息时间结束，布什继续要求孩子们提问。这时乔伊发言了：“尊敬的总统先生，我有5个问题：

(16)、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

(17)、苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

(18)、0中秋节前，小帅给奶奶打个电话，说：“奶奶，您在家等着，过两天我就回去，我买五仁月饼了！”奶奶急了，在电话那边大声地喊道：“我的孙儿呀，五人不行，得买六人的！”小帅满商场找个遍，就是没有六人的，给奶奶打电话“六人的没有！”那边，奶奶急的直跺脚，“你大姑来了，五人不够，没六人的，那你就买七人的吧！”

(19)、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!

(20)、卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?

3、小笑话 短一点爆笑

(1)、不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子....

(2)、他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”

(3)、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

(4)、谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”

(5)、 我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......

(6)、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

(7)、练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢?

(8)、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

(9)、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

(10)、结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

(11)、第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。

(12)、当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你，一起来爆笑吧!经典小笑话段子笑喷你“妈，我回来了。”

(13)、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。

(14)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

(15)、店员：那是妄想综合症，属于精神类，在第八排。

(16)、“连60分都不到，你竟然不及格?”老妈作势要打儿子。

(17)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

(18)、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊?

(19)、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。

(20)、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

4、开心笑话段子

(1)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

(2)、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

(3)、我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”

(4)、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。

(5)、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”

(6)、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

(7)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

(8)、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

(9)、不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

(10)、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。

(11)、生活中有哪些搞笑的小段子，俗话说笑一笑十年少，每个人的生活中都会有各种各样的趣事，这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品，接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。生活中有哪些搞笑的小段子1幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

(12)、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”

(13)、大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。

(14)、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

(15)、你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?幽默笑话段子老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗

(16)、直到有一天，我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。

(17)、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?”　少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”

(18)、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

(19)、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。

(20)、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

5、笑话段子精选简短

(1)、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

(2)、如果有人夸你大方，一定要确认下Ta是不是在说你的脸。

(3)、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

(4)、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”

(5)、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

(6)、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

(7)、7)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

(8)、听说用淡盐水洗脸有很多好处。于是我也想尝试一下。就在家里倒了点开水，放进不少盐巴，待食言充分融化，再加入点凉水。没想到，老妈看见了。就笑曰：＂你想腌制腊肉呢？＂

(9)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

(10)、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

(11)、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!

(12)、一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”

(13)、一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。

(14)、有个老师很自恋。有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。

(15)、有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说到：我以为你长得丑呢！这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说到：没想到你还长得不高！

(16)、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

(17)、刚才和同事聊天，他对我说：“你知道吗，我国的教育体系有问题，在英国，十岁的孩子就能说一口流利的英语，十岁啊”......

(18)、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

(19)、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

(20)、4)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

(1)、3)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

(2)、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

(3)、店员很快从书架上面拿来两本书，并动手包扎。

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