精选幽默搞笑台词自我介绍(文案142句)

幽默搞笑台词

1、幽默的台词

(1)、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

(2)、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

(3)、靠！”树林中响起一声差不多是咆哮的声音。“刚才是哪个说‘垃圾’，给我站住，让我教教你‘垃圾’是怎么写的。”黄少天的流木居然转头追了回来。“是谁是谁是谁？跑什么，一堆33级的，连我一个27级的小剑客都怕吗？我要是垃圾，你们是不是连垃圾都不如？垃圾都不如的是什么，是不可回收的垃圾，完全没有利用价值的废弃物！没错，就是正在逃跑的你们！14陀垃圾，跑得很整齐啊！排队求回收吗？但你们忘了你们是不能回收的吗？有点觉悟，挖个坑把自己埋了吧！不要再继续污染环境了，你们存在的每一秒钟……”

(4)、你有几次看见海绵宝宝流泪了，就像我有几次真正快乐过。

(5)、不以物喜不以己悲，不能像我粉丝刚刚达到300的那次..喜出望外，翻江倒海，地动山摇，聚天地力量于一身，疾风扫秋叶，抓起胡子贴脸上仰天长啸：“这---就--是--斯-巴-达！！！”。然后一脚把我的狗踢到墙上。

(6)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

(7)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

(8)、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。

(9)、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

(10)、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

(11)、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

(12)、假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉！你在怀念么？

(13)、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。

(14)、一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"

(15)、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

(16)、1我是孤傲的岛，谁是上不了岸的潮。68条搞笑调侃语录_调侃朋友的话1小子真狂，口气比脚气都大。

(17)、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

(18)、你对俺的好，俺永远记得，俺做鬼?也不会放过你的。

(19)、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。

(20)、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

2、幽默搞笑台词自我介绍

(1)、阿姨你好，我是你家女儿的女朋友，无知的人类，你们认为男女之间能找到真爱吗？

(2)、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

(3)、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

(4)、我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾!!!今晚记得补上。

(5)、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

(6)、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。

(7)、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！

(8)、8)现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

(9)、1失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。

(10)、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

(11)、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

(12)、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

(13)、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

(14)、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。25条经典搞笑语录_笑到肚子痛昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你

(15)、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？。

(16)、大一入学，志在千里，大四毕业，壮心不已，君子之交淡若水，恰似农夫矿泉水，莫愁前路无知己，都是挂科难兄弟。

(17)、32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

(18)、相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。

(19)、科学小常识+生活小贴士：在太空中没人能听见你大声咆哮，在会议室没人能发现你偷偷竖中指。

(20)、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

3、幽默搞笑台词短句

(1)、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

(2)、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

(3)、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

(4)、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

(5)、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

(6)、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!

(7)、16)你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

(8)、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！

(9)、我欲乘风归去，斜风细雨不须归。又欲做船去，船迟又遇打头风，屋漏偏逢连夜雨。人生郁郁不得志，更能消几番风雨，此事古难全。

(10)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

(11)、挚着是一种美好，坚持是一种忠诚；美好不一定快乐，忠诚不一定幸福。

(12)、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

(13)、一回生二回熟，三回路边走，四回逛街口，五回出入手牵手，六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投，八回幸福?有眉头，九回经济困难天天愁，十回有了新欢拜拜喽。

(14)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

(15)、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

(16)、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

(17)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

(18)、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

(19)、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

(20)、你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。

4、搞笑搞笑台词

(1)、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

(2)、你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇二)我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

(3)、当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，“没有！”是正确的答案。“没有！呵呵呵，嘿嘿,嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。

(4)、愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。

(5)、一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。

(6)、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。

(7)、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

(8)、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

(9)、48工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

(10)、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

(11)、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

(12)、我流浪了那么久，还不想回家。因为你不在家，我便永远没有家。

(13)、“剪刀!”“石头!哈哈我赢了!”“滚出我的手术室！”

(14)、对于单身贵族的同志们说牛郎织女从鹊桥上掉下去才是最开心滴

(15)、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。

(16)、张三乘舟不给钱，船夫一脚蹬下船，桃花潭水深千尺，不知张三死没死，不解船夫心头恨。

(17)、我去过的地方越多，就越是觉得这个世界很狭小。这可是我人生的经验之谈啊，你听听，其实也没什么新鲜的。

(18)、小时候以为人家墙上喷了个拆字觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

(19)、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

(20)、今年乐观的指标已经用完了，绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。

5、经典幽默台词大全

(1)、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；

(2)、我终于变成了你最向往的样子，可惜我现在看不上你。

(3)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

(4)、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

(5)、54在爱情中，有人视死如归；在婚姻中，有人视归如死。

(6)、自古网上无娇娘，残花?败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡?配色狼。

(7)、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。

(8)、8)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息

(9)、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

(10)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

(11)、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

(12)、51我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

(13)、1是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!

(14)、天涯何处无芳草，何必单恋一棵草。只要用心找一找，总有一棵比她好。

(15)、7)我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德?皮特。

(16)、人生其实没有什么确定的追求，最缺什么就会最想要什么。从这点上来看，不要脸是光荣的。

(17)、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”

(18)、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？

(19)、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

(20)、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

(1)、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。

(2)、街上的美眉虽然美，但不是你的，只能养眼罢了。

(3)、我执着的认为番茄应该是西红柿。有天有个人说“番茄好吃”，然后我说“是西红柿。”，然后她说“一样.”，然后我说“明明是西红柿!”，然后她说“啊啊~我靠！你是怎么进来我厨房的？你是谁？！”

(4)、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

(5)、我告诉你，别和傻子吵架，不然到最后，谁是傻子都分不清了。

(6)、5)时间就像乳沟，挤挤总会有的;时间就像乳沟，躺下就没有了!!!

(7)、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

(8)、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

(9)、考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎考试不及格，自有爷做主；此处不及格，自有爷去处。

(10)、13)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

(11)、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

(12)、复仇的最好方式是对敌人微笑，哈哈开玩笑的，是谋杀了啦。超拽的搞笑幽默经典语录超拽的搞笑幽默经典语录

(13)、15)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!

(14)、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

(15)、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

(16)、我可以带你混的风生水起也可以让你名声狼藉。

(17)、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

(18)、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

(19)、黑夜给我一双黑夜的眼睛?，我却用它来翻白眼?。

(20)、如果我有胡子的话，我就去买个一模一样的假胡子贴在我的真胡子上，找个人多的地方对他们喊“其实这才是我的庐山真面目！”并嗖的一声把假胡子扯下来，然后众人发现我还是一个样，然后集体说“切~”

(1)、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

(2)、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

(3)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

(4)、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

(5)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

(6)、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

(7)、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

(8)、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

(9)、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

(10)、13)很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

(11)、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

(12)、某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。 园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

(13)、我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃！

(14)、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

(15)、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

(16)、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

(17)、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。

(18)、5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

(19)、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

(20)、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！

(1)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(2)、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了，还让不让人吃了?服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧!

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