精选有关幽默的小故事(文案138句)
幽默风趣的小故事简短
1、幽默风趣的小故事简短30字
(1)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
(2)、“喂，快住手，别打了！要团结，不要分裂……”山羊诚心诚意地向狼大声喊叫。
(3)、没几天，八戒接到秋香一个传呼，留言上说她老公去外地写生了，今晚不在家，让八戒去共度良宵。
(4)、八戒把嘴凑到秋香耳边小声说：“我银行里还有一大笔存款呢，加了密码，谁都不知道。”
(5)、33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
(6)、半晌，它回来了，被偷的东西是没带回来，却带回来满身的伤痕。
(7)、(博士与渔夫)一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
(8)、孙悟空叹了一口气，决定去高老庄，找猪八戒的丈人高太公去。见了高太公，孙悟空说明原由，太公连忙吩咐家人捧出一盘银子来。孙悟空本来只想拿一锭，想想今后买门票的时候多了，就拿了十锭，茶也不曾吃一口，就走了。
(9)、小青蛙听了这话，又看了看自己的外衣，不再说话了。幽默的简短睡前小故事篇15纽扣小象是一只非常善良的小象。
(10)、我的男朋友有点蠢，昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的，你大姨妈来了没有？”
(11)、圣贤愁一听心里犯了嘀咕：我这些年白吃白喝，哪作过什么诗呢?只得随机应变了。
(12)、八戒急了：“我说的都是真的，我马上回去和那个黄脸婆离婚，你也别和那个唐什么虎过了，只要你跟了我，我让你穿名牌、吃野味，过得充充实实，活得潇潇洒洒，也不用再上这个穷班儿了。”
(13)、我奶奶八十六岁的冬天，有一天天气很好，出了太阳，奶奶坐在靠背椅上晒太阳。这时，一位邻居老太婆蹒跚走来，手里提着竹篮。这老太婆比我奶奶稍大点，也耳背得厉害。
(14)、到了普陀山，孙悟空拿出银子买了门票，赶紧上山去拜见观音。观音问：“我这几日心神不定，恐你师徒有难，你为什么不早点来找我?”
(15)、有一天早晨，一个员工去找业务员，因为她把考勤记录弄错了。业务员拖沓着不肯负责，然后说，“这事我也不知道啊，这我得问问吕少！”
(16)、此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
(17)、两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。
(18)、从那以后，公司小范围的圈子里便有了传言，大概的说法就是业务员跟部门经理好上了。“肯定好上了，不然不能管他叫吕少，还贱嗖嗖的，听着都起鸡皮疙瘩！”
(19)、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
(20)、(热情)“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
2、有关幽默的小故事
(1)、像上述经历一样，你也一定会遇到新的感觉，但是你知道在这个世界上，有很好的方法可以轻松应对这些问题，但是你很幸运，今天你来了这里，学会了这几种考试不幸的方法：幽默的方法。
(2)、结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
(3)、只是，那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下，时刻不曾忘记。短篇幽默搞笑的故事篇二：秋香告密猪八戒的故事猪八戒自西天取经回来以后，便迫不及待地回高老庄做起了上门女婿。
(4)、蚯蚓爬着爬着，看见一只大青蛙向它走来。青蛙对它说：“你还是回到泥土里去吧！在外面你会被晒干的。”蚯蚓说：“泥土里好，你怎么不去呀！”青蛙一气之下就把蚯蚓踩成了两截。
(5)、第二天，也就是大年初一早上，周满嗲儿子来工地给他拜年，只见周满嗲躺着床上，起不来床，赶紧问父亲原因。据周满嗲回忆，只发生王三古奇怪的那番话，其他没别的事。
(6)、河马大夫每天给胖小猪打一针，每天在他臀部上贴一块橡皮膏。
(7)、这时，正巧到了服药的时间，外面一帮精神病人扮作医生、护士，用托盘托着一堆药片来大病房送药。他们从外面打开锁，却推不开铁栅门，这才发现铁栅门上还锁着一条链子锁，于是七嘴八舌地嚷嚷起来，让里边的人开锁。江宏院长从衣兜里拿出钥匙，晃动着，显摆着，得意洋洋地说：“钥匙在我这，就不给你们开!”
(8)、一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报:您知道托马的住址吗?速告。当天，他就收到一份加急回电:知道。
(9)、感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
(10)、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
(11)、小戒一听，也要去，八戒急了，说：“我回来给你买一大堆泡泡糖。”
(12)、3)解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!
(13)、狐狸想了想，一下蹿到草丛中，把自己刚刚偷的几个鸡蛋悄悄摔在小羊身旁，然后大声地叫到，“大家快来看呀，小羊偷鸡蛋啦，我们必须惩罚它!”狮子听到叫声，赶紧跑了出来，它正愁找不到理由吃掉小羊呢!
(14)、他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?”
(15)、“你胡说!”“张德院长”吼叫着，“我们才是医生，你们才是病人，被锁在外面的应该是你们!”
(16)、第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
(17)、第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。”
(18)、一天，小狗说：“我要去讨回我的菜，可恶的狐狸，不行的话，我就同它打一架！”
(19)、于是大家都知道业务员等“吕少”有事，也都看见了她在焦急地等着“吕少”…
(20)、不一会儿，圣贤愁果然来了。他见两位客人刚要了酒，便走上前来，文绉绉地说：“两位老兄初来本镇，小弟来迟，失敬失敬。为表歉意，今天我来执壶。”说着就要端酒壶。
3、幽默风趣的小故事简短爆笑
(1)、老婆说要学做贤妻良母，减轻我的负担。我受宠若惊，这转变也太突然了!不过话说回来，老婆这从不做家务的人，做起针线活来，真是一塌糊涂。老婆缝补的对象，都是我的内衣裤和袜子。本来好好的衣袜，硬是让老婆以练习为借口，拆掉原来的线，然后自己再缝补。结果，原本挺好的内衣裤，让老婆缝得乱七八糟。有时老婆还会在内衣裤上乱加几块补丁，说现在流行这样，叫时尚。那些经老婆手的衣服，顿时变得跟狗啃过一样。
(2)、“天哪，原来是这样!”江宏院长夸张地叹息着，乖乖地打开了链子锁。“张德院长”--那个真正的疯子带着穿了医生、护士服的精神病人们，有说有笑地进了大病房，同时朝外驱赶江宏院长他们：“出去出去，你们这帮病人，你们应该被锁在外面，不许进来!”
(3)、灰兔不屑一顾地看了一眼松鼠，冷冷地说：“长尾巴有什么了，我觉的你尾巴是个累赘。你看看，我的尾巴短小精悍，这才是世界上最好的尾巴!”
(4)、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
(5)、一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。
(6)、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说:集满三个，送司机签名照一张!
(7)、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
(8)、一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。
(9)、罗斯福在当选美国总统之前，家里被窃，朋友写信安慰他。
(10)、傻儿子马上接话说：“这是我爸妈省吃俭用留下来的。”
(11)、悟语：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。
(12)、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。幽默笑话小故事篇3成功
(13)、哎，吃了那么多“猴脑”，黑熊还没有聪明起来。
(14)、“算了，胡乱进吧！”灰尘头子一声令下，喽啰兵们你推我挤，呼啦啦涌向了两个门洞。
(15)、自此，卖香屁独此一家，弟弟几年后，也讨了媳妇。幸福的过着日子。
(16)、小喽啰们见头儿不发话，一个个急坏了，有的跺脚，有的瞪眼，眼看就乱成了一锅粥。
(17)、又过了一个星期，小鸟出去捕食了。一只松鼠含着眼泪走来，一问才知，这只松鼠叫润润，因为贪玩，被妈妈骂了，离家出走了。小树说：“要不你在我身上挖个洞，就住这儿吧！”“好啊！”润润擦去眼泪，堆起笑容。这时，小鸟回来了，知道多了一个小伙伴，十分开心，就这样，大树再也不孤独了。
(18)、有一次，美国小说家马克·吐温到芝加哥一家旅店住宿，有人告诉他这里的蚊子特别厉害。他在服务台登记时，一只蚊子正好飞过来。马克·吐温对服务员说：“早就听说贵地的蚊子十分聪明，果不其然，它竟然会偷偷来看我的房间号码，等到了晚上，来饱餐一顿。”服务员听了不禁大笑。这一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了他的房间号码，认真地做了一切该做的事情。
(19)、车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
(20)、87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
4、幽默风趣的小故事简短20字
(1)、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:`行我就对她说:嗨!小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着:敢骚扰姑奶奶，活腻了你!
(2)、西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道:我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字《爱莲说》。
(3)、跟佛伊泰克混了两年的波兰大兵都挺喜欢它的，没法把它扔下不管。要说波兰的脑洞也是清奇，部队最高指挥官波莱斯瓦夫将军大笔一挥，这头熊被征调参军啦，它是波兰第二兵团的一名在编士兵。我们带着它去意大利是打仗的，啥？熊能干什么？不！不！这货的近身格斗能力很差，它是一个炮弹运输兵。
(4)、然后他被拉到北京当了兵，在前苏联大使馆站岗。
(5)、周幽王带着褒姒就上了骊山附近的烽火台，一下子就把火点上了。不一会儿，狼烟四起，迅速传递下去，甚是壮观。
(6)、辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币745万)，打算回国养老享受荣华。一回国，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……
(7)、11)警察：“说，你叫什么?”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了!好好说你叫什么?”犯人：“我叫陈真。”
(8)、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
(9)、没一会儿，朋友来了，看到儿子傻乎乎的站在院子里。
(10)、有个大爷上来想说不让停，他戴上个墨镜说：“XXX的，执行任务!”，大爷嘴哆嗦了一下，想说什么没说，走了。
(11)、老太婆大声答：到山上扯点猪草！说完用手指了指山上，收回手指时不经意间划向奶奶穿的棉鞋。
(12)、2)妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
(13)、这时候，蚂蚁大军又出来寻找食物了，它们恰巧看见了纽扣小象，就把它给抬回了家，纽扣小象说：“真是谢谢你们！”
(14)、大公鸡多多说：“我是为了消化肚子里的食物。”小猫乐乐气呼呼的走了。
(15)、黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”
(16)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
(17)、马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地，武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”
(18)、于是它们两一起去找钳子了。幽默的简短睡前小故事篇9第一天天气晴朗，卡片蛙和绿豆蛙聊天，卡片蛙对绿豆蛙说：“我是我们青蛙族里最聪明的青蛙。”绿豆蛙回答说：“喔？是吗？我给出题，你回答出来我就承认你是最聪明的。”卡片蛙说：“好啊，不管你出什么的我都能回答出来。”
(19)、小羊继续快乐地吃草，而狐狸用自己的小聪明害了自己。幽默的简短睡前小故事篇13一只胖乎乎的小猪，走到河边，打了个哈欠，往地上一躺，睡着了。“救命啊!救命啊!”远处传来一阵紧急的呼救声。小猪一骨碌爬起来：“谁!谁?出了什么事?”啊，原来是小熊掉进河里了!“扑通”――胖小猪跳进河里。
(20)、我听到这，哈哈大笑。俩人的问答完全牛头不对马嘴，却也讲得津津有味！但都牵涉到一个共同的话题：子孙的孝与不孝。
5、幽默风趣的小故事简短小学生
(1)、在日常生活中，他的生活气息也处处充满浓郁的幽默风格，并成功地将这些幽默风格引入了作品中，如《我怎样买牙刷》《冬至之晨杀人记》等，读起来皆令人哑然失笑，妙趣横生。他在文章中极力主张幽默，又不为幽默而幽默，而是有丰富的文化韵味，如在《论幽默》《论孔子的幽默》《论解嘲》等文中旁征博引，精彩的例证信手拈来，随处可见。他在旅居美国时所做的《生活的艺术》，将严肃的文学问题，用幽默诙谐的风格写出，令读者不忍释卷。林语堂作品独具的幽默风格林语堂的作品自成体系，文章独具风格，尤其是散文和随笔，更是雅俗共赏，亦庄亦谐，深入浅出，入情入理。手捧他的文章尤其是散文，读到得意处不由得会心一笑，幽默处会忍俊不禁，深远处则回味无穷。
(2)、可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。
(3)、幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。
(4)、但业务员照例说，“这事我也不知道啊，我得给吕少打电话！”……碰巧的是部门经理当时正在开会，没有接听业务员的电话。
(5)、瞧你愁眉苦脸的，什么事呀?写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发，笔下来了神:我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
(6)、男人当中有胆子大的果然回去试探老婆，果然老婆们的理解均与餐桌上的女士相同。
(7)、有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?”
(8)、狮大王把他的相册和画册都找了出来，抱到了狮王后的面前。这些相册和画册里，全是狮大王一头长发的照片和画像。
(9)、6)我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
(10)、五十里地之外，背了一年的砖，皮都磨破了，挣了两千块。
(11)、女友用力点点头：“嗯，是的!我准备嫁给你爸爸了!”
(12)、有一天，熊大臣也献上一计：“陛下，你应该给王后多吃一点细细长长的东西。”
(13)、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
(14)、待弟弟知道这个消息后，伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后，挖了个坑，将牛埋了。
(15)、2)朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”
(16)、“张德院长”哈哈大笑：“对，没错!你们是病人，我们是医生，因此你们才应该被锁在外面!”
(17)、一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。
(18)、哇，这可是个好机会！灰尘头子一拍巴掌，立刻点上数万名喽啰兵扑向鼻子的大门……
(19)、这个士兵非常慌张，结结巴巴地问道：“现在吗?长官?”
(20)、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
(1)、兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
(2)、小螃蟹仔细瞧了瞧，它不好意思的说：“真是对不起！是我没有看清楚就冤枉你！”
(3)、老太婆：你说儿媳妇去哪了？她也不像样，前天和不孝子吵了一架，回娘家了！
(4)、我们是河南人，说的河南话。爸妈以为弟媳妇的四姨来了呢，亲自出马搞接待！??
(5)、4)我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
(6)、54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
(7)、尤其对那种异性领导，就是所谓高大上的那种男士。业务员一定会花痴附体，娇滴滴各种谄媚，特做作！
(8)、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有。
(9)、有一天，肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖，“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖，并在上面写道：“肖伯纳先生同日同时在家恭候。”
(10)、美国民众得知总统在身受重伤时仍能保持幽默本色，康复应该指日可待。他的幽默稳定了因受伤而可能产生的动荡局势。
(11)、他忽然想起来：“咦，我差点忘了，我还没结婚呢，没结婚怎么生儿子啊？怎么把我的头发遗传下去啊？我得先结婚。”
(12)、说罢，他取“圣”字为题，先作出一首诗来：“耳口王，耳口王，壶中有酒我先尝。有酒无肴难下口，割只耳朵尝一尝。”说罢，拔剑割下了自己的一只耳朵，放在盘里。
(13)、就这样，佛伊泰克跟着他们去了意大利，在那里它参加了蒙特卡西诺战役，战斗中佛伊泰克极其尽责，以每次能搬运45公斤炮弹箱的实力冠绝全军。战后它因功被晋升为下士，享受一切正式士兵的待遇，包括津贴。好吧，那些津贴都被它的战友换成啤酒和香烟给它消耗掉了。
(14)、以后的日子，弟弟就以卖屁为生。渐渐的，打出一个卖香屁的招牌。
(15)、西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道:我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字《爱莲说》。
(16)、壹．中式咖啡饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。“这狗真漂亮１我由衷的赞叹说，“叫什么名字？”“叫——咖啡１女主人听到我夸她的狗很开心０咖啡？很洋气的名字啊１我说。“是啊！我们咖啡可有教养了，是个。
(17)、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
(18)、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
(19)、5)“我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕!后来怎么分的?”“呃。。。太用劲给弄漏气了”
(20)、2)有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
(1)、但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。
(2)、不到半个时辰，果真听到墙外一阵响动。少顷，一位小和尚翻墙而入，黑暗中踩着老禅师的背脊跳进了院子。当他双脚着地时，才发觉刚才自己踏上的不是椅子，而是自己的师傅。小和尚顿时惊慌失措，张口结舌，只得站在原地，等待师傅的责备和处罚。
(3)、一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。
(4)、记得前些年我到石林、桂林游览时，遇到了一个个美丽自然的石洞，洞口都比平常人低，奇特的造型充满了神秘和诱惑，这就是需要我们低头的时候。假若不进去，就不知里面有什么风景和奇特的构造，有时还会留下遗憾；假如进洞口时不低头，就会被碰头甚而被碰得头破血流。这个时候，无论怎么显赫、富有的人物，都低下了昂贵的头，弯下了最贵的腰，去探寻石洞里的风景。( 文章阅读网：www.sanwen.net)
(5)、小蚯蚓干脆不理它，因为这句话它已经听了有123遍了。
(6)、二战结束后，波兰部队彻底解散，没法再带走它。佛伊泰克下士去了爱丁堡动物园，并在那里安度余生，他的同袍不时会来看望它，每次佛伊泰克都会伸手跟战友要烟抽，并且非常慷慨的和战友分享自己的啤酒和蜂蜜蛋糕。
(7)、诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
(8)、(2)本人的身高太紧张了，所以特意安排了个子高的美女，谢谢。拉平均高度，撑过场面。
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(10)、于是娇滴滴地给部门经理打电话，先问好，又问吃饭没，天冷多穿点没……等等闲话，最后才说了考勤记录的事……那个员工因此足足等了四十分钟，才解决问题。
(11)、2)一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
(12)、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!
(13)、本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
(14)、曾经让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
(15)、老公气愤地把我拽醒，质问道：“你竟然能睡着？你怎么可能睡着？我还在这等着呢………”
(16)、一年过去了小白兔还没回来，两个大的商量不必等了我们吃了吧，就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇。”幽默的简短睡前小故事篇18一早醒来，小猴子突然拼命大叫起来，怎么了呢？原来，它的尾巴不见了。
(17)、5)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
(18)、这个小家伙当时连吞咽都不行，波兰兵就用一个伏特加瓶子给它灌奶。要说还是野生动物好养活，这只熊居然没被折腾死，这群无所事事的士兵给它起了个名字——佛伊泰克，斯拉夫语的意思是微笑勇士。这只熊就这样幸运或者不幸的在军营里住下了。
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