精选超级搞笑段子精选(文案118句)

超级搞笑段子

1、超级搞笑段子图片

(1)、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

(2)、有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”形容天气热的幽默搞笑句子(篇三)这么热的时候停水了我想去校长家洗澡

(3)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

(4)、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

(5)、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

(6)、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

(7)、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

(8)、妈妈带小力去听音乐会，小力显然对指挥很感兴趣，一会儿看看指挥棒，一会儿看看独唱女高音。过了一会儿，他问妈妈：“妈妈，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?”

(9)、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!

(10)、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

(11)、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

(12)、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

(13)、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

(14)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(15)、你小子是不是玩网游玩多了，有事没事就召唤姐，姐没这功能

(16)、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

(17)、16)诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?

(18)、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

(19)、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

(20)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

2、超级搞笑段子精选

(1)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

(2)、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了？

(3)、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。

(4)、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

(5)、最烦那种给你聊天不回我，而你却在发说说的人，还有就是正聊着突然找不到人的那种。

(6)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

(7)、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

(8)、总经理招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?

(9)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(10)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(11)、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

(12)、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!

(13)、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

(14)、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

(15)、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

(16)、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

(17)、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

(18)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

(19)、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

(20)、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病，我有时间也不捡屎!”

3、超级搞笑段子大全 爆笑

(1)、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

(2)、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

(3)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

(4)、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

(5)、11)神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

(6)、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

(7)、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

(8)、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

(9)、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

(10)、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

(11)、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

(12)、老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”

(13)、女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!

(14)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

(15)、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

(16)、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

(17)、爆笑馒头搞笑冷笑话，忙活了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己：“真是个好丈夫和好父亲啊！”现在就缺老婆和孩子了。健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛，下定决心，从明天开始，不去健身了，再去吃馒头的钱都木有啦！

(18)、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

(19)、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

(20)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

4、超级搞笑段子短句

(1)、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

(2)、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

(3)、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

(4)、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

(5)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(6)、10世界上有多少傻孩子，都失去了属于自己的爱情

(7)、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

(8)、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

(9)、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

(10)、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

(11)、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

(12)、8)有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

(13)、12)长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

(14)、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

(15)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

(16)、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

(17)、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

(18)、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

(19)、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

(20)、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

5、超级搞笑段子带图片

(1)、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

(2)、昨日是三八妇女节，邓超变身段子手，在微博中发布妇女节段子：“今天狂风暴雨打雷闪电 请各位市民不要惊慌。因为进入三八节状态，发誓的男人太多……所以不断雷劈，纯属正常现象。”

(3)、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。一些搞笑段子一些最新搞笑段子摘抄

(4)、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

(5)、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。一些搞笑段子一些最新搞笑段子摘抄

(6)、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

(7)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(8)、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

(9)、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

(10)、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

(11)、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

(12)、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

(13)、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

(14)、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

(15)、20)你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。

(16)、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

(17)、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

(18)、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

(19)、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

(20)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(1)、18)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

(2)、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

(3)、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

(4)、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

(5)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

(6)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(7)、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

(8)、拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的

(9)、4)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

(10)、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢哪个?”问到一个男生，该男马上站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”

(11)、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

(12)、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!

(13)、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。

(14)、做什么不好，偏偏要做别人的小即没面子也没里子

(15)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

(16)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(17)、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“singleboy!——singleboy!——singlealltheway!——”

(18)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

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