精选最新搞笑段子精选2020(文案123句)
最新搞笑段子
1、2022最新搞笑段子
(1)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
(2)、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!
(3)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
(4)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
(5)、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
(6)、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～
(7)、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
(8)、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
(9)、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
(10)、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
(11)、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
(12)、跟你讲啦，那种在衣服、鞋子、指甲、头发、健身跟美妆保养上面花钱都不懂节制的女人，几年下来到最后都只有一种下场：好看。
(13)、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
(14)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
(15)、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
(16)、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
(17)、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
(18)、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。
(19)、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
(20)、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
2、最新搞笑段子精选2020
(1)、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
(2)、敲碗唱戏也是简直入神了，华夫人及丫鬟们脖子耸来耸去，清风也想耸耸啊！
(3)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
(4)、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
(5)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
(6)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
(7)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
(8)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
(9)、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
(10)、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)
(11)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
(12)、神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
(13)、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
(14)、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。
(15)、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
(16)、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？
(17)、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
(18)、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-
(19)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
(20)、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
3、最新搞笑段子短句
(1)、我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”幽默经典的长段子(精选篇)(新生师妹开学注意事项)主动和你搭讪的师兄不是好师兄;自称和你是老乡的师兄最危险;认识的师兄越多交到的朋友越少好师兄是没时间关心学妹的;师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏;关心你学习的师兄一定是虚伪的;迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。
(2)、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
(3)、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”-
(4)、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
(5)、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
(6)、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
(7)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
(8)、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
(9)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
(10)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(11)、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
(12)、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
(13)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
(14)、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
(15)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
(16)、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
(17)、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
(18)、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
(19)、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
(20)、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
4、最新搞笑段子图片
(1)、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
(2)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
(3)、《别往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!
(4)、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
(5)、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
(6)、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
(7)、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!
(8)、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-
(9)、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
(10)、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(11)、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
(12)、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！
(13)、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
(14)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
(15)、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
(16)、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
(17)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
(18)、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
(19)、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
(20)、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
5、捧腹网最新搞笑段子
(1)、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
(2)、请快速读出来：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。
(3)、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
(4)、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
(5)、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
(6)、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
(7)、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
(8)、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
(9)、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
(10)、拉大锯，扯大锯，姥家门口唱大戏，接姑娘，请女婿，小外孙子也要去。
(11)、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
(12)、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
(13)、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!
(14)、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
(15)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
(16)、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...
(17)、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
(18)、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：……喝你点酸奶把人往死里整。
(19)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
(20)、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
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(2)、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
(3)、这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？
(4)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
(5)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
(6)、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
(7)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
(8)、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
(9)、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。
(10)、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。
(11)、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
(12)、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
(13)、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
(14)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
(15)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
(16)、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
(17)、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了？
(18)、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
(19)、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
(20)、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
(1)、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
(2)、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
(3)、人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
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