精选非常搞笑的笑话50字(文案131句)
非常搞笑的笑话
1、非常搞笑的笑话
(1)、买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。
(2)、经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。
(3)、仪式开始后不久,箱子就突然裂开了,主教倒在地上。然而,谁也没有对此发出笑声。
(4)、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办?
(5)、筷子:无论是饭,是菜,还是肉,那小日子过得真叫幸福。
(6)、我有一次在半山腰上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形!”
(7)、我们穿着盔甲行走在人世间,总能感到我们所爱的人,近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森
(8)、一堂数学课……老师:谁能出一道关于时间的问题?话音刚落,一个学生兴奋的举起手来。他说:老师,什么时候放学?
(9)、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说:我吃的是寂寞不是石榴--!
(10)、一次考试,交卷后,身旁一老兄,文质彬彬,一伸懒腰,不紧不慢地说:“考得不错,一个没落都写出来了,就是时间不太够,没往答题卡上涂。”
(11)、不过慢慢他看出点苗头,这姑娘是在给鸡拼盘呢,这姑娘饶有兴趣的给他说,我给你变个戏法,把拆好的鸡拼起来。
(12)、女顾客:我穿这套衣服好看吗?店员:任何衣服穿在你身上都好看!女顾客:那我戴这条项链好看吗?店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客:那你说我的先生好看吗?店员:太太,任何一位先生站在你身边都好看!
(13)、有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前经过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。
(14)、晚上,Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子,便说:“你怎么了?”
(15)、最后他用当地的语言问道:“你们这儿是谁懂各种语言呀?”
(16)、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是,还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下,只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴,只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的?「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答
(17)、“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
(18)、一天阿呆突然发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他爸:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道:你三姨就是你妈!
(19)、半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”
(20)、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。
2、非常搞笑的笑话50字
(1)、医生说下午三点半憋好尿来彩超,我很听话,憋得不能再憋的来了。。。你大爷的,倒是告诉我前面二十多人是干嘛的?想憋死我呀!!!
(2)、小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。
(3)、有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
(4)、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。
(5)、他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
(6)、小贩终于过来了,大娘问道:你是不是卖桃子的啊?
(7)、我英语得了十几分,英语老师看到我的成绩之后,叹了口气,说:你这英语考的分,还没你岁数大。。。
(8)、这人就说:“那你明天来,我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
(9)、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
(10)、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。
(11)、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”
(12)、盘:哥的生活过得还算不错,已经小康了,跟着哥有“菜”、有“肉”吃!
(13)、一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”老张说:“算了,一角钱,还啥!”“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”
(14)、妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
(15)、气的我怒怼交警:我没喝酒没违章没闯红灯,也没有撞人,你为什么拦我?
(16)、小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院!
(17)、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了,北极熊突然说:我好冷啊!
(18)、鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。
(19)、“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
(20)、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”她说:“你自言自语声音怎么这么大?”
3、非常搞笑的笑话句子
(1)、一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:“怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。”
(2)、于是他们约定,互相通报重要答案,方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子,神不知鬼不觉。考试开始了,正当他们“嘀嘀答答”地作弊时,没想到监考老师也敲起桌子来。
(3)、市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”
(4)、一个班球迷对朋友说:“我妻子抱怨我发了棒球狂,平时读的是棒球,说的是棒球,想的也是棒球,我对他说,他这一棒根本是打错了!”
(5)、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
(6)、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花,因为鸡蛋能吃,鲜花只能看......
(7)、楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。
(8)、我....缺觉,缺钱,缺爱,缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是:不缺肉~~~!
(9)、甲对乙说、近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧!乙、
(10)、当时可把我囧的,丫头你是出来刮地皮的吧!
(11)、丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
(12)、他18岁嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂:都两年了还没考虑好?22岁风华正茂:放心考研,我养你。24岁意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。26岁目光柔和:8年,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛:行,我给你当伴郎。
(13)、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。
(14)、刚才老爸来短信、听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树,特别漂亮,晚上我开车接你去看看呀?我正美呢,突然收到老妈短信、晚上你自己吃吧,妈出去。正纳闷,三分钟后又收到老爸短信、刚才发错了,那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。
(15)、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
(16)、第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
(17)、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥。然后那男人说:怕啥,人流你都不怕还怕甲流?
(18)、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。
(19)、在一次坐公交车上车时,发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅,于是又在原地踱了几步。那美女笑得更厉害了,就在我洋洋得意的时候,旁边一大妈看不下去了-----小伙子,别在屎上踩来踩去好吗?我:……
(20)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
4、非常搞笑的笑话对白
(1)、A、施主,贫道从东土大唐而来,想向您化点东西!B、哦,不知大师想化点什么?A、请问女施主,您听说过光天化日吗?
(2)、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:小姐,这块砖头是不是你掉的啊?
(3)、刘某患了眼病,出门看医生时,被自家养的狗咬破了裤子。
(4)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人!”
(5)、一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”
(6)、以前别人说我眼睛小,我都不信,终于有一天我信了,那天在家里躺着看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子~……我硬是不敢出声。
(7)、一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:“先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!”愿你笑一笑,青春永年少。
(8)、花时间去讨厌自己讨厌的人,你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情,你就少了时间去体验让你爽的事情。恨,烦,焦虑,难过都是别人带来的,可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。
(9)、老地主兴冲冲把鸭子抱回家,就等收银子了,还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子,老地主等不得了,就用手去抠,结果弄了一手鸭子粪!
(10)、抢红包抢到手软啊,下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券,20元欧洲十国游现金券,100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚,刚刚居然抢到了100万的红包,100万的波音747买飞机抵用券,太激动了!
(11)、妇女进步奖今天,老婆逛街归来,进屋就嚷开了:“这日子没法过了,咱俩死了得了,这两个死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外,没有不涨的东西,买了五块钱的猪肉,炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家,多拿点白菜土豆回来,好。
(12)、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!小孩甲、蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。小孩乙、黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。小孩丙想了半天,说、我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!
(13)、我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:“为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”小孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。”
(14)、陈玄风被郭靖杀死后,梅超风伤心欲绝,苦练九阴白骨爪时不小心走火入魔。梅超风哭着说:”你不在我身边,我连头盖骨都拧不开了。“
(15)、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
(16)、(胖子的心声)天增岁月人增肉,岁满乾坤肉满身,黄天在上,厚土为证,我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
(17)、谁料这人也发了脾气:“技术不行别逞能!昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,你怎么能说还是生的!”一分钟笑掉大牙。
(18)、就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
(19)、新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!
(20)、从前,有个老地主黑心肝,每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下,如此如此!
5、非常搞笑的笑话简短
(1)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。
(2)、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子,我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩,我就问:小朋友这鸭子是你家的吗?小男孩仔细的看了会说:不是,我家的鸭子没那么扁!一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以,但不能自带饮料。
(3)、叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
(4)、腰酸背痛腿抽筋,身心俱疲肾太亏,幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼,发霉的心事向流水,放松呼吸溜溜马,快快乐乐渡十一。
(5)、哥们曾有一女闺蜜,一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了,我们在宾馆住了一晚。现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说你妈就是个骗子!
(6)、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
(7)、我忙向闺蜜求助:我不想让同学们看到我老成这样,有没有办法?
(8)、这两天我一出门,女朋友就在家开心地跟网友视频聊天,我一回来就马上关掉电脑。
(9)、老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。
(10)、他恐怕忘了好话,便边走边念。过独木桥时,他有点心慌,左摇右晃的,吓出一身汗。
(11)、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了……
(12)、他用英语、德语和俄语同经理交谈,可是经理却一言不发,无可无不可,这样莫名其妙地闹了老半天,旅游者还是苦于无法办理住房手续。
(13)、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。
(14)、我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。
(15)、铁匠不高兴地说:“我说过这是生铁,不能用!”
(16)、一家三口坐在一起看电视,饭点到了了。老婆便说道:“老公,你不是说你是最爱我的吗?”老公答道“是啊!”“那好,你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视,儿子跑来对妈妈说“妈妈,你不是说你最爱我吗?”“是啊,怎么了”“那好,你去给我把作业做了……”
(17)、女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。。。
(18)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
(19)、如果我讨厌的人喜欢我,那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
(20)、晚上男同事喝酒回来,想着暗恋的女同事,于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位,女同事马上问:昨晚是不是你给我发的短信? 男同事:嗯…… 女同事:你倒是说话啊?一个大男人!男同事:我……不好意思,我昨晚酒喝多了,现在不敢!女同事啪拿出酒瓶拍在桌上:来,再喝点!
(1)、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道:“读书最没有用了,我读六年书,一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐,都不知道赚了多少了。”
(2)、一个女人狂奔进诊所喊道:“医生,快给我看看,今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱,眼球充血、眼眶下陷。天啊!我的脸看起来像个死尸一样惨白!医生,快告诉我究竟出了什么问题?” 医生给她检查了几分钟,说道:“夫人,我可以告诉你,你的视力并没有什么问题。”
(3)、哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞地问:“你为什么喜欢我?”哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了
(4)、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
(5)、我知道,当女人说不要,意思是想要,搞得我都不敢跟她们斗地主了。
(6)、这一天,邻居的阿姨给朋友介绍了一个对象,女孩是研究生毕业的学医高材生,在市骨科医院当医生,也是因为上学、工作,耽误了一点时间,到了恨嫁的年龄。
(7)、不要把自己活得像落难者一样,急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现,酸甜苦辣要自己尝,漫漫人生要自己过,你所经历的在别人眼里都是故事,也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人,成长本来就是一个孤立无援的过程,你要努力强大起来,然后独当一面。这世界上最好的等待叫做来日可期我们相爱,我们做梦,我们在难熬的日子里百炼成钢,
(8)、喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”
(9)、医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
(10)、秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”
(11)、公鸡:俺演讲就一句话,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是催人奋起的结束语。
(12)、夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
(13)、哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
(14)、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
(15)、物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
(16)、早上,一边熬粥一边玩手机,不小心手机掉锅里了,多亏我反应快,一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了,我该去换烫伤药了
(17)、一个总统,快过年了,工作丢了,工资停了,年终奖没了。总统都如此,做不好都会下岗,被淘汰!我们还有什么理由不努力、不奋斗!
(18)、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋..
(19)、这时候姑娘指着拼好的鸡说,你看,他刚才端上来一只整鸡,拆开后,少了一部分,朋友扭头一看,果然在鸡架侧少了一段骨头,连带上面的肉也没有了。
(20)、于是他当天晚上拨打亲情电话,通知并且吩咐他老婆,麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的,也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错,她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱,监狱给监区,监区给他看,说罚金全部交了,可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始,监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科,结果刑罚执行科那边核对材料的时候,发现他还有5000多万的退赔没退。
(1)、有一天和朋友出去逛街,我们在天桥边碰到了一个乞丐,我看他一身邋遢脏的脸都看不清了,立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸,于是就给他丢了一块钱,然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸,往我身上甩了一百块钱并且对我说:“你才丑呢,给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
(2)、小时候玩小霸王游戏机,爸爸出差时怕我上瘾,就把游戏机锁到密码箱里面,那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码,从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了,我打电话问爸爸密码箱密码,爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
(3)、医生为病人装假牙,病人付了钱。医生一看,一把拉住病人:哎,不对,你这钞票是假的。”病人:“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很,你给我装的是假牙,难道要我付你真钞票吗?”
(4)、三个月前小伙子在某网上约了一女孩,然后在咖啡厅见面,女孩点了三瓶红酒一个果盘,结账花了一万多。。。三个月过去了,小伙子来报警说被骗了,不要求蜀黍抓人,也不要求把钱要回来,就是来找警察倾诉一下,觉得心里别扭。。
(5)、黄昏的时候,我在产业道路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着、快跑!发生了什么事?我问身旁的年轻人。赶快跑。年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问、到底发生了什么事?你跑得太慢了。年轻人丢下我,自顾自往前跑去。
(6)、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
(7)、老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”
(8)、简单介绍一下自己,没素质,打游戏菜,声音难听,回消息还慢,就是人长得好看。
(9)、那一串“嘀嘀答答”的声音,使他俩听到这样一句话:咱们原是一支部队的!
(10)、一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。
(11)、第二个,开学第1天老师叫所有同学自我介绍,我第一个发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并且还说了一下我的梦想。老师显然对我的回答非常满意,激动的说请这位学生家长离开教室好吗?
免责声明:
以上内容除特别注明外均来源于网络整理,权益归原著者所有,本站仅作效果演示和欣赏之用;
若以上展示有冒犯或侵害到您,敬请联系我们进行删除处理,谢谢!