精选超级搞笑的段子(文案124句)

超级搞笑的句子

1、100句能笑死人的搞笑句子

(1)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(2)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。

(3)、感谢您对XXX手机的支持，坦诚相待！交易愉快！谢谢关照！

(4)、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:门要是个女的，非急死不可。

(5)、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

(6)、我最讨厌的事是：家里来客人了老妈老把小我时候的糗事说出来…

(7)、5)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

(8)、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

(9)、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

(10)、杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：“我们是害虫，我们是害虫!”

(11)、十六*女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

(12)、11)你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

(13)、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

(14)、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

(15)、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

(16)、「长的丑不是咱的错，错的是身边的人长的好看。」

(17)、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

(18)、20)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

(19)、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来

(20)、1)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。

2、超级搞笑的段子

(1)、那时候我爸有事没事就是街上影音室租借光碟来家看，他最最喜欢的就是那部李连杰出演的《少林寺》，并且他能做到一星期看三四遍都不嫌烦的，年幼的我们每天晚上也会和他一起看，看得倒背如流。导致五六岁的妹妹脑子里把和尚撞钟和铁头功联系起来，这不，七岁考试的时候，就开始了自创。

(2)、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

(3)、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处

(4)、8)时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫B的笔，只有他们能做选择题。

(5)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

(6)、你还能说‘苦啊，最苦没有了’你的苦，还不曾苦到底呢。

(7)、有时候，珍惜，是为了更好的拥有；而放下，则是为了更好的前行。

(8)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

(9)、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。

(10)、8：“老妈，家里有啥？快下班了”。老妈：“有一个五十多岁依然美丽的老女人”！

(11)、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

(12)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

(13)、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

(14)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

(15)、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

(16)、8)现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

(17)、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

(18)、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

(19)、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

(20)、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

3、超级搞笑的句子,让人笑到肚子痛的笑话

(1)、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

(2)、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的人视我为空气，但我还是坚持每天给他发短信说早安，午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢，我们城里人都这样玩。

(3)、10)你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

(4)、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

(5)、丨丨丨丨天若有情天亦老，人若有情死得早丨丨丨丨

(6)、26)在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?

(7)、5)时间就像乳沟，挤挤总会有的;时间就像乳沟，躺下就没有了!!!

(8)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

(9)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

(10)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

(11)、2)年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

(12)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

(13)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

(14)、39)怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

(15)、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

(16)、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。

(17)、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

(18)、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

(19)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

(20)、之前大家一直称呼我为穷丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆!

4、一秒笑喷的笑话

(1)、尽力为您服务，这是小店应当做的，谢谢亲的认可，和您合作非常愉快。

(2)、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

(3)、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

(4)、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

(5)、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

(6)、爷一般不说人话，就是有时说说神话2021超拽搞笑的QQ个性说说50句蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？

(7)、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

(8)、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

(9)、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的

(10)、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

(11)、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

(12)、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

(13)、当有人惹你生气时 深吸一口气 从10开始倒数 数到7的时候开始打他 他肯定不会想到的

(14)、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。

(15)、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

(16)、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

(17)、中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。

(18)、其实我们在完成一个约定，我们约定好这不光是一次交易更是一次愉快的经历。一起约定再次交易的时候我们已经是朋友。期待您的再次光临！

(19)、6)如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

(20)、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

5、超级搞笑的句子简短

(1)、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

(2)、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。

(3)、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

(4)、十年之后你身边女人如果不是我如果她不如我好我逼你把她杀了然后咱俩一起去坐牢。

(5)、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

(6)、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。

(7)、20)认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑

(8)、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

(9)、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

(10)、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

(11)、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

(12)、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

(13)、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

(14)、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。

(15)、6)你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

(16)、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

(17)、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗

(18)、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣

(19)、17)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

(20)、人无论什么时候不要把自己看得太重要也许在别人心里你连条狗都不如

(1)、25)人海人山，皆求一只饭碗;是驴是马，全看那份文凭。

(2)、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

(3)、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

(4)、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

(5)、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……

(6)、你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。

(7)、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。

(8)、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

(9)、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人。

(10)、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。

(11)、4)思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

(12)、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

(13)、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

(14)、一个人走，一个人睡，一个人烦躁，一个人体会

(15)、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

(16)、和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。

(17)、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

(18)、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

(19)、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。

(20)、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字我招。

(1)、见到我以后你会突然发现、原来帅也可以这样具体呀!

(2)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

(3)、没有丑女人，只有懒女人。不愿意用时间来装扮自己的女人，请不要对其他的美丽女人心生嫉妒不满。

(4)、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

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