精选笑话大全笑到肚子疼超级爆笑(文案104句)
一分钟逗笑全场的笑话
1、幽默口才100句
(1)、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
(2)、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。
(3)、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。
(4)、学生又问 ：“那为什么书上说李白字太白?”
(5)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
(6)、刚开始讲脱口秀，“安全带”时常拦不住他。有时讲着讲着，发现包袱没响，呼兰就会露怯，甚至把这种怯懦当众表述出来——结果是，他的冷场刹不住车，一贯到底。
(7)、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
(8)、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
(9)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
(10)、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
(11)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
(12)、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
(13)、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻)X男人抱在一起！！怎么办。”
(14)、9)我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......
(15)、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
(16)、冬天刚开始的时候，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着。然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来！我穿上后感觉还行。但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的，因为这事他俩差点打起来。最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场争端。。。
(17)、结束了这一场，路灯全部亮起来了。这个城市的午夜生活全面开启。在那些个活色生香的夜场里，充斥着他爱过的没爱过的打算爱的不打算爱的姑娘们。她们都比较可爱，喜欢自由奔放的男人。他就是个糙爷们儿啊，不用演就是。那么，扑面而来的午夜场才是他真正的舞台。现在，他要上场啦。
(18)、 (幽默笑话) 老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
(19)、你刚才说“女儿”的时候我就要吐了。你说到“女儿的女儿”的时候，我胃里的东西就升到嗓子眼儿上了。你说到“外公”，我不得不赶紧去吐了。哈哈哈哈！
(20)、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……
2、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
(1)、标点符号在文章里虽然重要，但当时的出版界却不重视它，在支付稿酬时，一定要把标点和空格从字数中扣除，不给稿费。
(2)、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
(3)、 (幽默笑话) 外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走， 别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
(4)、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
(5)、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
(6)、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
(7)、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全
(8)、后来他和同行交流，别人告诉他，这种时候必须“死不认错”。“这口气必须得硬顶，不然场子就很难再热起来了，观众报之以同情、感动，但不是笑。”呼兰说。从此，他再也没在场上露过怯。
(9)、10)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
(10)、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后我哭了起来。。。
(11)、厂里一同事手被挤板机挤了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿十二万。提了辆新车。今天在挤板机下发现十块钱，就用脚去撩，一把被班长推倒3米外，：你TM用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴！
(12)、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
(13)、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
(14)、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。
(15)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
(16)、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
(17)、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
(18)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
(19)、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
(20)、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
3、开心一刻小笑话
(1)、老婆一脸愧疚，可怜巴巴地说 : “老公，生日快乐，这是我送给你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太高了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”
(2)、不管是夫妻还是情人，这4件事千万不要做，不然一定后悔
(3)、孩子在作文中说，妈妈又在骂爸爸了，骂得可难听啦！"你，你又在喝酒！成天喝，喝喝喝！怎么不把你给喝死呢？"
(4)、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
(5)、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！
(6)、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”
(7)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
(8)、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。
(9)、这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根汗毛。
(10)、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”
(11)、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
(12)、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！
(13)、这种囿于能力限制的痛苦也让他意识到，过去的好胜，一直是在和别人比，但他要比的其实是自己——如何克服支离破碎的表达，准确传达自己的内心。而赢得比赛的唯一意义是，得到更多机会说出自己想说的，“持续的表达”。
(14)、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
(15)、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
(16)、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
(17)、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
(18)、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
(19)、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
(20)、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
4、笑到肚子痛的100个笑话
(1)、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。
(2)、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
(3)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”
(4)、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。。。
(5)、龟妈说 ：“老伴……可以先吃吗? 我饿了……”
(6)、父母问女儿愿嫁哪一家，她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
(7)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
(8)、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
(9)、11)儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
(10)、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
(11)、16)还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃
(12)、在这个虚情假意的世界里，他一个糙爷们儿，能为一只死去的刺猬真心诚意地痛苦和悲伤，那不是一桩应该羞耻的事啊。谁敢怀疑这样的痛苦和悲伤，谁敢笑话这样的悲伤，谁敢说这样他就不是一个爷们儿了，那是他们的问题，不是他的问题，该羞耻的是他们，不是他。
(13)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
(14)、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”
(15)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
(16)、甲：我做人呢是最厚道的，不但对外人厚道，对内人照样厚道。
(17)、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去！
(18)、有一天，他终于鼓起勇气问他妈妈 : “妈妈，我的头真的很像砖头吗？”
(19)、她淡淡地说：“我这辈子没有离婚，只有丧偶。”
(20)、能立刻把人逗笑的笑话简短，有一些笑话可能当时不能get到那个点，觉得不好笑，但是仔细去想一想，就会突然觉得好好笑，但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的，下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。能立刻把人逗笑的笑话简短1NO.1
5、很皮的搞笑撩人句子
(1)、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
(2)、在招聘会边上，有一排移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
(3)、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
(4)、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
(5)、儿子：爸爸，为什么暑假放假时间长，寒假放假时间那么短呢?
(6)、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。
(7)、多首歌从k下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
(8)、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
(9)、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。
(10)、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
(11)、就在他发怔的这段时间里，大家开始推而广之地把话题延伸到了整个宠物圈。没有人养刺猬，养狗养猫的人还是有，这几人就开始抢着说他的猫狗。座中有一多半人是不养宠物的，不过他们中却有个别人，对猫啊狗啊这些知识有些研究，到底是文人，他们便卖弄起自己的博学来。有一个人，知道很多猫和狗的段子，他说了一个让人能够假装被逗笑的段子。一时间包间里荡漾起一种热烈的讨论氛围。这样的热闹，是此类活动最华彩的篇章。他就在大家七嘴八舌的声音里，暗暗叹了一口气，思念起秦香莲来。
(12)、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。
(13)、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
(14)、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
(15)、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：
(16)、如今，作为一名全职脱口秀演员，生活并非线性地向前展开。生活被录制和比赛切分成一个个节点，录节目时，他可以毫无保留地投入精力，不录节目的时间，则全然属于他自己，看书、休息、玩游戏，享受过去不曾拥有的自由。“当时能等到的节点，就是公司上市去敲钟，此前你要不变速地持续奔跑。”
(17)、3)小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
(18)、"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”
(19)、办公室的小徐为人豪爽，有一次我们谈论起小三的问题，问她：
(20)、投稿请发送至邮箱wenjing-cmnc@qq.com
(1)、鱿鱼求他 ：“你放了我，别把我烤来吃啊。”
(2)、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
(3)、——最明显的是，他的团队荣誉感被激发了出来。他在黑板前认真地计算着分数，发挥着学数学的优势。为了让队伍的补刀有更好的效果，他开始用力说起Rap，上台前紧张地练习，上台后，尽管没有一句话卡在节奏上，但能看得出他的尽力。最新一期节目的1v1v他赢下1/3的比分，率先让团队进入下一赛段，他下场走到自己的队伍旁，所有团员拥抱在了一起，庆祝，欢呼。
(4)、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的.强者。
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